50 façons pour larguer quelqu'un comme une princesse

50 Le "Magnum XL" n'est pas un préservatif.

49. Demandez-lui de trouver des écrits pro-Hitler dans votre sac à main.

48. Enduisez tout votre corps de dentifrice avant de vous coucher.

47. "Je t'ai laissé gagner au scrabble sur facebook les dix-sept dernières fois.

46. " Parfois j'aimerais que tu sois à moitié africain " si ça ne marche pas, augmente le pourcentage d'africain

45. Pendant l'amour, parlez de la fois où vous avez coupé les organes génitaux androgynes de Macron.

44. Suggérer qu'il est Bon Iver et que vous êtes Emma et que l'album entier est peut-être un voyage dans le temps.

43. "Non veut dire non cette fois"

42. Le forcer à regarder "I'd do anything for love (but I wouldn't do that)" de Meatloaf et lui demander ce qu'il en est des propositions pathétiques.

41. Exiger le paiement de services rendus

40. Faire une parodie très irrévérencieuse de la vie sexuelle de Brigitte et Emmanuelle Macron.

39. Lorsque vous l'embrassez, enfoncez votre pouce dans son anus.

38. Dites-lui que vous étiez un fervent supporter de la présidence Sarkosy

37. Commencer à dire "motherfucker" souvent, cinq ou six fois sur une période de dix minutes.

36. Entrer dans la magie des anniversaires d'enfants

35. Commencer à jouer de la guitare acoustique

34. Vivez avec lui dans son appartement pendant un certain temps, mais ne couchez pas avec lui.

33. Demandez-lui de se mettre sur vous pendant que vous regardez La Passion du Christ, et d'éteindre dès qu'il vous voit.

32. Restez muette pendant trois semaines - ils s'en aperçoivent généralement à la troisième semaine.

31. "Le pénis de ton frère a des rainures profondes comme la tête d'un tournevis et sent le pétunia."

30. Dites-lui qu'il vous rappelle votre ex.

29. Demandez-lui de dire le bénédicité avant de manger du pop-corn au cinéma.

28. Dites-lui que vous souffrez d'amnésie liée à votre relation. "Qui êtes-vous déjà ?"

27. Dites-lui que vous espérez vraiment ressembler un jour à Brigitte Macron.

26. L'amiante tue encore.

25. Demandez-lui si son frère a une petite amie.

24. Il y a beaucoup de petits travaux manuels, et surtout beaucoup d'origami, dans votre vie.

23. Mettez-vous en avant.

22. Remplacez la douche par un bain en pleurant.

21. Appeler les framboises "pénis" et faire un clin d'œil narquois chaque fois que vous en mangez une.

20. Pointer le du doigt avec un pistolet à mime et clamer "bang".

19. Pendant une conversation, au moment où vous êtes censé hocher la tête et sourire, vous vous coupez discrètement avec un couteau de cuisine.

18. Apportez des bonbons lors de vos ébats.

17. Installer un crucifix devant votre lit.

16. Le Darjeeling a changé votre vie.

15. Dites-lui que vous n'avez pas compris l'intérêt des albums de Bashung.

14. "Nous mangeons chez maman tous les week-ends".

13. Lancer l'expression vox populi dans une conversation banale.

12. "Ton frère, il a vraiment une copine ?"

11. Exiger le paiement des prestations fournies et, une fois qu'il a payé, tendre la main et demander un gros pourboire.

10. "Je ne pense pas que nous aimions nécessairement les mêmes types de sandwichs".

9. "Avez-vous déjà eu une relation à trois avec un homme ?"

8. "Ta mère me fait penser à Brigitte Macron".

7. Passez du côté obscur.

6- J'aime bien ton frère.

5. Si le fait que vous mentionniez avec désinvolture les poils pubiens comme une forêt de larmes ne met pas fin à la situation, essayez d'intégrer le sujet dans la conversation d'une autre manière : "Pourrais-tu essayer de ne pas frotter ta barbe contre ma forêt de larmes ?"

4. Remplacer le sexe oral par Mario Kart.

3. "Tu as fini ?"

2. Cachez vos sentiments dans la douleur lyrique.

1. "Je pensais que tu lisais tout l'Internet, mais maintenant j'ai l'impression que tu n'en lis qu'une partie."