Compostez maintenant

Vers la fin janvier,alors que Noël n'était que l'écho d'un écho de papier cadeau froissé,j'ai manqué de moyens pour vous convaincre de revenir. 

Toutes mes excuses d'avance pour la deuxième personne.Je sais que c'est le pire,encore pire que des points-virgules consécutifs,mais vous pouvez rejeter la faute sur mon manque total de sang-froid.J'évaluais le prix une ceinture mercredi et les larmes ont ruiné la boucle,l'ont rouillée. 

Pour être honnête,beaucoup d'évènements malheureux me sont arrivées.Je sais que dans une relation,une vraie relation il faut être honnête,sinon ça te rattrape.Un appel téléphonique à l'improviste annonce que le mensonge s'est évaporé. 

Je ne mens plus,même pas à moi-même. 

Un de ces soucis m'a envoyé à l’hôpital.(Ce n'était rien que tu aies fait,et ça ne m'arrivait pas vraiment,de toute façon.Il ne s'en prend qu'à ceux que nous aimons,surtout quand nous nous aimons trop pour prendre le risque.)

Les hôpitaux se ressemblent tous,les couloirs sont trop larges pour l'occupation humaine.Les panneaux nous indiquent la mauvaise direction,loin de l'endroit où nous devons être.Je me souviens d'une fois où j'étais dans un hôpital;j'avais regardé une supposée bonne série;c'était censé me tenir éveillée,seulement le truc m’a endormie à la place. 

La raison pour laquelle je fais des cadeaux est de montrer qui je suis,le genre de personne que je pourrais être dans de meilleures circonstances,dans des situations plus favorabes.Je suppose que ce que j'ai commencé à penser,c'est que si j'étais cette personne maintenant,je dois en faire plus. 

Pourquoi vous m'avez quittée en me l’annonçant de vive voix.Vous n'êtes pas dans le métro quand j'y vais,et croyez-moi,j'ai interrogé le personnel de la ville.Je n'arrête pas de me dire que je ne t'ai jamais rien fait de mal à part ne pas faire le voyage que tu voulais que je fasse.Tu ne m'en as jamais suggéré,mais tu n'aurais pas dû en faire allusion.Ça me ronge beaucoup que je n'en n'aie pas fait pour toi,mais ce n'est pas si important. 

Le premier jour de thérapie était comme un groupe de vairons grouillants,prenant des morceaux de plancton.Mes métaphores me fuient.L'écriture est inadéquate pour cette tâche particulière.Il y manque quelque chose qui ne peut être transmis que par le passage réel du temps,et non par le halètement entre les paragraphes. 

J'y suis retournée.Je suis également retournée à l'endroit où nous nous sommes rencontrés pour la première fois,espérant vous apercevoir à travers un aquarium.Le premier jour où nous nous sommes rencontrés,je n'avais pas vraiment hâte de vous voir.J'ai annulé la nuit précédente,m'enveloppant dans une fine couverture noire et lisant jusqu'à ce que toutes mes mauvaises pensées disparaissent,comment je n'étais peut-être pas la personne que vous pensiez que je serais,et est-ce que je me détesterais pour mon manque de franchise ?

Mon thérapeute m'a donné cette idée.Il m'a demandé quel genre de personne je pensais être.La seule façon dont je pourrais répondre est la suivante:je ne fais jamais les choses pour elles-mêmes.Il m'a dit que certaines personnes pourraient considérer cela comme un manque de caractère.J'avais envie de crier. 

Mais je ne l'ai pas fait.Il n'y a pas de colère là-dedans,elle s'est estompée avec le temps qu'on nous donne pour nous remettre de nous-mêmes.Comme pour beaucoup d'autres femmes,être larguée ne m'est pas étranger,mais la façon dont vous l'avez fait,si.

C'est ce que je dis à ma classe (j'enseigne maintenant,tu ne me laisses jamais te le dire,c'est très amusant et tu m'as toujours dit que je devrais le faire et je l'ai fait,je t'en parlerais dans ces nuits plus chaudes si tu me laisses faire,mes lèvres frôlant un oreiller comme un salut perpétuel).Ce que je dis à ma classe,c'est que la façon dont vous dites les choses n'a aucune importance.Si vous dites la bonne chose,vous pourriez la dire à l'envers que ça nous ébranlerait tout autant. 

Mars arrive comme un refrain.Tout le monde me dit d'être sociale,sociable."Ne vous repliez pas sur vous-même",dit un ami."Il faut trop de temps pour réaliser qu'il n'y a rien à espérer."J'ai mes livres et mes films. J'ai fini Carrie:la fin était juste horrible.J'ai essayé un autre livre,et j'ai remarqué un thème.Une femme est humiliée et elle emmène un homme avec elle dans le caniveau.Elle fait le choix de se sauver ou de le sauver,et quelle que soit la décision qu’elle prend,elle la regrette. 

Tu dois avoir des regrets.Je n'ai jamais rencontré quelqu'un qui ne se soit pas remis en question,mais je suppose que c'est pourquoi vous n'êtes pas ici en ce moment.J'aurais aimé regarder ce film avec toi,et j'aurais aimé que nous n'ayons jamais été en désaccord.C'est un de mes autres défauts,aimer rebondir fortement sur quelque chose de soft,puis faire l'inverse.Je travaille à me rapprocher des autres,dit mon thérapeute. 

C'est le contraire de ce que vous êtes censé faire par écrit,et c'est peut-être ce que je trouve parfois difficile dans les relations.C'est comme presser les cathodes d'une batterie l'une contre l'autre,frottant leurs pointes chargées. 

Je prie beaucoup maintenant,ce qui est drôle étant donné que je vous ai dit à quel point je pensais que c'était idiot.Eh bien,maintenant je sais pourquoi les gens le font:vous voulez que quelque chose de mauvais arrive et vous pensez qu'une intervention divine est le seul moyen pour l'obtenir.Je prie pour que tu reviennes dans ma vie,et parfois pour que des choses merveilleuses t'arrivent.Je pense que si vous êtes heureux,cela n'améliore peut-être pas mes chances,mais cela ne peut pas leur nuire.De plus, vous seriez heureux.

Cependant,ce n'est pas là que s'arrêtent ces supplications à Dieu.Je ne m'imagine pas simplement t'avoir dans les parages.J'imagine t'épouser devant tout le monde.Ça s'empire.Même si nous sommes déjà mariés,je propose de nouveau.Nous pourrions renouveler nos vœux.Je cherchais une bague,mais ce n'était pas assez bien.Les seule choses qu'il y a dans de mon cœur en ce moment,ce sont des algues et de l'herbe.Je reviens sur terre—je composte même maintenant.Tu me manques.Quand vous franchirez la porte,vous ne me reconnaîtrez pas.J'ai couru pour perdre du poids,et j'ai continué à le faire parce que je sais que tu l'aurais voulu.Je fais du bénévolat.J'ai vu tellement d'endroits au cours de ces voyages-la fin du parc,des chœurs de béton,des détecteurs de métaux échangeant des compliments,des éclairs agenouillés et encerclant ma grosse tête stupide.Ce n'est pas tout. Vous êtes ici et priez aussi.Mes vêtements sont mieux,mon esprit est plus grand.Je suis le roi de tous les animaux,et j'ai couru à fond pour rendre dix euros tombés de la poche d'une fille.Vous ne me reconnaîtrez pas du tout.