Cette fille est un poison

J'écris ceci en tant que femme qui ne se considère pas sexy,mais qui comprend le pouvoir sexy et la séduction que le sex-appeal donne aux femmes qui peuvent manipuler le monde qui les entoure pour atteindre leurs objectifs.Sexy c’est réel,mais la valeur des vêtements sexys moulant,des ourlets courts et des talons hauts-signifie que le vrai sex-appeal est un choix.Le sex-appeal ne se produit pas par hasard.Il est observé puis développé.Il est exécuté puis maintenu.Il se transforme au fil du temps et de la situation.

Être jeune,c'est comprendre le sex-appeal comme une force indiscutable.Je me souviens de jupes courtes sexy,de paillettes corporelles sexy et d'extensions dans les cheveux sexy.C'était du pouvoir dans le sens où je pouvais manipuler mon corps d'une manière dont j'avais de plus en plus envie en tant qu'adulte.Il y avait une liberté dans le contrôle et une liberté dans les réactions.Je m'attendais à ce que ma mère n'aime pas mes vêtements.Je m'attendais à ce qu'elle veuille que je m'habille comme elle l'entendait.

"Tu dois te rappeler,"dit ma mère,belle et apparemment confiante,"qu'indépendamment de ce que tu vois en toi,ils verront cent autres choses-vraies et idées-fausses avant toi."Les points positifs sont sans importance.Le négatif forme la réalité et enracine les décisions.Ils voient ce qu'ils veulent voir.Ils se souviennent de ce dont ils veulent se souvenir.Ils observent,emportent et avancent à partir de là.

La réalité en vieillissant n'était pas que j'avais moins envie d'être sexy,mais que je reconnaissais que mon être sexualisé commençait à suffire.Non pas que je sois particulièrement belle ou attirante,mais que le simple fait d'exister méritait l'attention-généralement lascive,définitivement injustifiée-des hommes qui m'entouraient.

Ici,on n'a pas de printemps,et l'été arrive rapidement et avec une grande force.La météo fait une pause nette.J'accueille la chaleur,la sueur qui se forme contre mes membres,qui colle aux sièges des bus ou aux barres métalliques.L'été,mon corps est à la fois partout et nulle part.Quand il est partout,j'ai la capacité de sentir ce qui était toujours présent mais coincé entre la doublure et les coutures de mes vêtements.La brise prend une qualité sensuelle.Rien n'est aussi merveilleux que l'air épais qui se lave contre la peau.C'est si doux contre ton visage.C'est tellement réel contre tes cuisses.

Mes jambes sont longues.Je les considère comme une entité distincte,un ensemble différent de membres qui se trouvent être attachés au reste de mon corps.Ils ont un esprit qui leur est propre,une certaine agence qui exige de longues promenades et de l'air frais.En été,mes shorts ne sont pas si courts,mais ils existent dans un monde de codes et de règles.Parfois,je pense à la manière dont cela est devenu vrai-le moment où j'ai finalement compris.

Il y a des années,ma mère et moi sommes allés dans un magasin de chaussures pour acheter une paire de chaussures de sport pour tous les jours.Le jeune homme qui m'aidait lançait de longs regards,yeux marron foncé et cils épais.Il souriait beaucoup et était mince,légèrement dégingandé,mais d'une manière charmante qui me faisait souhaiter rencontrer un homme comme ça quand je serais plus âgée,quand j'en saurai plus.

Il a enlevé mes chaussures de sport et m'a fait un petit massage des pieds.Je me suis retournée,prudente,mais j'ai vite réalisé que ma mère ne regardait pas.Elle était introuvable.J'ai paniqué,supposant qu'elle m'avait laissée dans le magasin avec le jeune homme qui passait rapidement de charmant à lascif.Il s'est léché les lèvres et cela m'a rappelé un membre de la famille que j'ai rencontré,plus tôt cette année-là,lors d'une réunion.

« Je parie que tu ne te souviens pas de moi !dit l'homme cet après-midi-là alors que j'étais assise sur un banc,à l'ombre,en train de manger une assiette de macaronis au fromage.

"Non!" dis-je agacée, et me détournai.

Ma mère me raconte souvent des histoires sur mon attitude de jeune fille.

"Tu étais toujours si en colère,si désireuse de faire savoir aux adultes ce qui se passait",dit-elle souvent.J'ai fait des crises,dit-elle,mais je ne me souviens d'aucune d'entre elles,seuls des instantanés des instants précédant et suivant les affrontements résonnent dans ma mémoire.

Ce jour-là au parc,l'homme plus âgé planait au-dessus de moi et j'ai fait de mon mieux pour ne pas lever les yeux,effrayée par ce qu'il dirait ou ferait ensuite pour attirer mon attention.

"Je te parle !"cria-t-il.Il lécha ses lèvres charnues et sourit.Je me suis enfuie.

Au magasin de chaussures,le jeune homme a dit:"Tu es très sexy."

À ce moment-là,ma mère est réapparue.Je ne sais pas où elle était avant.Peut-être qu'elle était là depuis le début et que je ne l'ai pas remarquée parce que j'étais trop pris par le moment avec mes nouvelles chaussures et ma nouvelle connaissance.

"Quel âge as-tu?" lui demanda-t-elle avec colère.

« Seize »,répondit-il.

Ma mère m'attrapa le bras et le serra fort.

"Eh bien,elle a huit ans,donc je suggère que tu regardes ailleurs."Nous avons rapidement quitté le magasin mais sommes revenus.Je ne portais qu'une seule chaussure.

Un été,la saison arriva en retard.À un arrêt de bus,je me suis appuyée contre le mur d'une banque et j'ai attendu de me diriger vers le centre après une longue journée de travail.Un homme a traversé la rue.Son visage était en colère et ses yeux plongeaient dans les miens.

"Ce short est trop court",a-t-il déclaré.

Je n'avais jamais entendu ça auparavant,du moins d'un étranger.Chaque été avant ce moment,j'avais ces mêmes pensées,usées par les interprétations de la chair.En septembre,j'anticipe l'automne.J'aime les collants,je commence à réfléchir.Ils reflètent ma quiétude,la "bonté" qui existe en moi,ce que cet homme sous-entendait n'avait pas lieu d’être.Je suis sexy,mais le monde n'a pas besoin de le savoir.Je suis sexy,et tu ne peux pas me juger comme telle.

"Trop court?" J'ai demandé ce jour-là à l'arrêt de bus.

"Tu ressembles à une salope."

Plus tard dans la soirée,j'ai appelé ma mère et lui ai dit ce qui s'était passé.Elle m'a demandé pourquoi j'essayais d'être sexy,pourquoi j'essayais d'être cette personne.Mais c'était une mode du moment.Je n'ai tiré aucun pouvoir de ces shorts,sauf pour mon propre confort.

"Ça n'a pas d'importance," dit-elle.Ces choses n'ont pas d'importance.Les idées naissent avant et existeront longtemps après qu'on aura cessé de les remarquer.

Une position sur le sex-appeal est rarement bonne.Si je poursuis et cultive le sexy,ce n'est pas la même chose que l'idée du sexy,l'aboutissement d'images,de caricatures et d'une supposée morale qui ne fait pas partie de moi.C'est souvent sale ou cruel,mais le plus souvent,c'est une accusation,une supposition alimentée par la colère et les stéréotypes.Ils disent,qui es-tu pour t'habiller comme ça ?Ils disent,pourquoi devrais-je te respecter comme ça ?Quel pouvoir réside dans le corps ?

J'ai commencé à danser en tant que jeune fille et plus je dansais,plus je me sentais en contrôle.Ce sont mes jambes qui se plient et se courbent,mes bras qui fléchissent.La liberté découlait du contrôle que j'avais acquis et danser,c'était être libre.Je ne l'ai pas reconnu alors,mais j'ai poussé à travers les répétitions exténuantes en sachant qu'une fois que j'aurais appris une routine,cela deviendrait quelque chose que je pourrais répéter.À tout moment ensuite,je pouvais devenir cet être puissant qui contrôlait ses mouvements,se controlait soi-même,sans précipitation.Mes mouvements étaient chorégraphiés et non chorégraphiés.Quand j'ai eu un moment pour me déplacer sur le sol à ma guise,c'est à ce moment-là que je me suis senti le plus vivant.Ce fut un moment sans jugement,juste de la tristesse,de l'anxiété et de l'excitation se manifestant par une pirouette,un saut en interrupteur,un mouvement du poignet.

A 20 et quelques années (j’éxagère),je danse moins et le désir de couvrir mon corps,de protéger et de cacher,devient plus pressant.L'été avance et mon corps devient moins le mien et plus le produit des gens qui le regardent.Il y a quelques semaines,il faisait une chaleur insupportable et j'ai enfilé un short dont ma mère m'a dit qu'il ne m’avantageait pas.Je ne sais pas si elle avait absolument raison ou si j'ai enraciné en moi la façon dont elle me voit.Je ne sais pas si ce que je ressens,ce que nous ressentons,est "bien" ou "mal",mais je sais que mon short n'était pas de circonstance.Il attirerait l'attention.Il me mettait en scène.Il projetaient un état de sexy qui n'était pas le mien,qui n'était pas un choix de pouvoir mais une décision qui m'était imposée.Il disait que mon corps réclamais l'hiver.

Parfois,une personne me regarde droit dans les yeux et je pense à qui parle-t-elle ?A mon age,je danse moins et l'appropriation de moi-même ressemble plus à une image du passé.Pourquoi chérirais-je ce qui ne m'appartient pas ?Pourquoi laisserais-je libres les cuisses et les bras et les seins d'une autre femme,cette autre femme que ces étrangers louent ou souillent ?

Je me souviens sexy.Ce n'est pas sexy.C'est un sexy muté,bizarre,différent.Un pseudo-sexy.Un jeu sexy.Un pas vraiment sexy fait par d'autres.C'est tout autre chose.